Эй, супергерои, вы уверены, что знаете свои уязвимые места? Нет, Супермен, это не радиоактивный минерал с твоего родного Криптона. И не отобранный суровым папочкой молот, Тор. И даже не недомытая в Стиксе пятка, Ахиллес. Самое уязвимое место любого мужчины, как бы они ни пытались убедить нас в обратном — сердце. Будь даже оно заковано в десять слоёв высококачественной стали, слова, сорвавшиеся с губ любимой женщины, пробьют все 10 одним махом. Так что, дамы, следим за язычками, если целью ваших отношений не является написание сценария «Как отделаться от парня за NN дней». Вот женские фразы, которые так бесят мужчин.
Пугающие фразы
Вы не поверите, но есть такие фразы, которые представители сильной половины человечества действительно боятся услышать от женщины. И нет, это вовсе не знаменитое «Дорогой, я беременна»! Тут уже совсем иной уровень «страшилок», однако, если девушка любима, желанна, а беременность не служит предметом шантажа или торга, настоящий мужчина поймёт, как поступить. Зато перед куда менее монументальными фразами сильные и брутальные нередко становятся в тупик, ощущая холодок на затылке и капельки пота, бегущие по позвоночнику.
- Нам надо поговорить о наших отношениях.
Философский вариант: «Куда мы движемся?», бытовой: «А вот Юля с Федей в сентябре подают заявление», обвиняющий: «Насколько серьёзно ты ко мне относишься?!».
Увы, с ролью тонкого намёка не справляется ни один. Это скорее кувалда, летящая в лоб, чем завуалированное предложение поразмыслить, а не пора ли и вам сделать следующий шаг. Желаете определить для себя перспективы ваших отношений, говорите прямо, но будьте готовы услышать неприятную для себя правду. В общем, разговор получится тоже не из простых, но, по крайней мере, честный.
- Ты помнишь, какой сегодня день?
Скорее всего, не помнит, или уже дал бы об этом знать. Нет, можно, конечно, надеяться, что доставшийся вам мужчина — знатный шифровальщик, и этим вечером вас ждут джакузи с шампанским и лепестками роз… Однако, практика показывает, что с памятью на романтичные даты у мужчин полный швах. Избавьте его от мучительного вращения шестерёнок: «День первого поцелуя?» «Первой прогулки под дождём?» «Взятия Бастилии?..», а себя — от разочарований. Намекайте на торжественные даты заранее.
- Ты во мне ничего не замечаешь?
Бздынь! В этот момент в голове 8 из 10 представителей сильной половины человечества уже завис синий экран. Причём любимый не столько ищет ответ на заданный вопрос, сколько соображает, как бы ему выбраться с этого минного поля с минимальными потерями. И вовсе не потому, что он вас не ценит, не любит, и ему всё равно, как вы выглядите. Мужчины искренне не обращают внимания на детали, которые не пропустит мимо себя ни одна женщина. Хотите получить заслуженный комплимент? Спрашивайте в лоб: «Как тебе моя новая причёска?», и Он с облегчением выдохнет: «Великолепна!»
- Завтра за покупками!
Поверьте, я женщина, но в подростковом возрасте от этой фразы меня прошибал холодный пот, потому что умный папа аргументировано убедил маму: старшая дочь станет ей куда лучшей советчицей на такого рода мероприятиях, а сам благополучно свалил в закат — к рыбалке, пиву и любимой резьбе по дереву. Увы, дочерние чувства не позволяют мне вынашивать планы кровавой мести, но те нудные часы в магазинах (оценить прелесть шопинга я смогла значительно позже) будут поминаться мне ещё долгие-долгие годы… Б-р-р-р! Нет, девушки, честно. Пожалейте своих мужчин, объединяйтесь стайками!
- Ну, раз ты так решил, делай, я тебе разве запрещаю?
Подтекст: «Только попробуй, разве ты не видишь, что я против, да как ты посмел подумать о таком!?» Даже если «чуйка» у мужчины находится на уровне абсолютного ноля, где давно замёрзла, атрофировалась и рассыпалась на кристаллики льда, это послание он поймёт. А вот как среагирует, вопрос спорный. Так что лучше не экспериментируйте над подопытным, это негуманно. Лучше попросите: «Пожалуйста, давай ты сделаешь это в следующий раз, сегодня у меня другие планы и мне не обойтись без тебя» или шутливо согласитесь: «Хорошо, но знай, что теперь ты мой должник».
Фразы-раздражители
Не знаю, верно ли то, что женщины явились на планету Земля с Венеры, а мужчины стартовали с Марса, но многие вещи мы и в самом деле воспринимаем по-разному. И то, что вам кажется милой болтовнёй для развлечения, мужчину может наводить на мысли о пластыре, которым не худо было бы залепить вам рот. Со всей любовью.
- Ой, что я тебе сейчас расскажу!..
На Землю высадился десант инопланетян? В стране назревает переворот? Российская футбольная команда сделала всех, кого могла и выбилась в чемпионы мира? Если нет, то, возможно, имеет смысл помолчать. Особенно если любимый не в духе и сам занят явно невесёлыми мыслями. Никто не говорит, что делиться своими переживаниями не стоит. Стоит! Ещё как стоит! Но фильтруя информацию. Вот честно, вы уверены, что заготовленная вами новость вашему мужчине нужна и полезна?
- О чём ты думаешь?
Непростая фраза. Конечно, когда кому-то рядом не всё равно, что за мысли бродят у тебя в голове, тебя хотят выслушать и понять — это здорово! Но бывает и так, что мужчине нужно посидеть одному, переварить полученную информацию, а уже потом (возможно!) поделиться ею. И лезть к нему в этот момент с консервным ножом: «А ну-ка, милый, давай посмотрим, что там у тебя в головушке?» — идея крайне скверная. А тем более вставать в картинную позу и приказывать: «Выкладывай, о чём ты мне не договариваешь?»
На лезвии ножа, или фразы отталкивающие
Оттолкнуть от себя человека проще простого. Даже любящего. Если день за днём проезжаться по вещам, для него важным, дорогим, интересным — увы, придётся смириться, что весь свет вы для него не замените — долго ни одна любовь не выдержит.
- Там опять твоя мать со своими указаниями, разбирайся сам!
Понятно-понятно, ваша мама — почётный обладатель звания «Деликатность в кубе» и желает молодой семье только добра, а его — беспардонная мегера, спит и видит, как бы вымуштровать захватчицу-невестку, заставив её плясать под свою дудку. Однако наводить мосты придётся всё-таки вам, причём без возможности излить праведный гнев перед любимым мужчиной. Как-никак, а она его мать и симпатии молодого человека явно будут не на вашей стороне. Так что орден «За терпение» вам на упругую грудь, улыбку — на уста и побольше дипломатического такта. Учитесь настаивать на своём, не переходя врукопашную.
- Я на тебя лучшие годы жизни потратила!
Из той же оперы. Зачем тратила, если не хотела? Ах, хотела? Значит, и бойфренд в ту пору был ого-го? Да и он за это время мог бы попытаться устроить свою судьбу с другой, но предпочёл же вам отдать и годы, и силы, и наверняка не зря. Что-то хорошее в вашей жизни определённо происходило? Так что упрёк явно летит в штангу. Как и другой «плач Ярославны» на ту же тематику: «Ох и права была насчёт тебя моя мама!»
- Опять этот твой футбол (рыбалка, скалодром) проклятый, чтоб он сгорел!
Спокойно! Право на хобби есть у любого человека и у вашего благоверного тоже. Вам правда станет легче, если вместо встречи с друзьями мужчина останется дом и будет буравить вас злым взглядом, дума о том, как его приятелям сейчас хорошо? Возможно, ваши хобби тоже вызывают у него недоумение, ну так для того и существуют взаимные уступки.
- Какой ты мужик, гвоздя в доме не вбил? Да на что ты способен?!
Вопрос-бумеранг — а на кой вы с таким связывались? От безысходности, хватай, что плохо лежало? Едва ли. Значит, что-то такое интересное ваш влюблённый глаз в спутнике рассмотрел. Так что перестаём подсчитывать недостатки — а тем более унижать мужское достоинство, которое, сказать по секрету, величина довольно-таки шаткая! – и начинаем подчёркивать достоинства. Отложите в сторону кнут и возьмитесь за пряник, стимулируя любимого на домашние подвиги похвалой и ласками. А если и они не подействует, уносите ноги, вам действительно достался «Лежебока диванный, дрессировке не поддающийся».
Кстати, взывать к примеру соседей: «Эх, а у Люськи-то мужик…» чревато ответным перечислением достоинство Люськи. Оно вам надо?
Запретные
Вы планируете жить с этим мужчиной долго и счастливо? Тогда берите ластик и навсегда вымарывайте из своего лексикона следующие словечки.
- Правда, я потолстела (подурнела, постарела)? Если с вами живёт не клинический идиот, конечно, он ответит отрицательно, но к чему своими руками вкладывать в голову любимого не самые лестные для вас мысли? Особенно в случае, когда вы действительно не в лучшей своей форме.
- Правда, из всех твоих женщин я самая лучшая (красивая, сексуальная, любимая)? Не сравнивайте себя с другими и не давайте повода сравнивать ему, что было, то прошло.
- Ой, да подумаешь, что он у тебя маленький, главное, уметь пользоваться! Слабенькое утешение, никак не способное собрать размазанное по полу мужское эго. Раз и навсегда оставьте привычку критиковать данную часть тела, она совершенна, и точка. Давать можно исключительно советы о том, от чего именно вам хорошо, а от каких действий любимого вы выпадаете в экстаз — поверьте, к ним прислушаются.
Даже намёк на мужскую несостоятельность для парней подобен удару под дых
Конечно, всем перечисленным полный список «перлов», время от времени выдаваемых женщинами, не заканчиваются. Многие умудряются даже вопрос «Ты меня любишь?» рассматривать как призыв к покупке очередных туфелек или повод для обиды, потому что в ответ немедленно не прозвучала ода из семи куплетов, написанная четырёхстопным ямбом. Мы указали лишь опасные направления, далее присматривайте за своим язычком сами. Уж если он кого-то доводил до Киева и Рима, вас до личного счастья непременно подбросит. Только не давайте бойкому органу слишком большой воли и следите, чтобы иголок под ним водилось поменьше, а мёда побольше. Тогда уж любимый от вас никуда не денется.
